понедельник, 24 июня 2013 г.

Я един с Человечеством.



Иногда кровоточат старые раны.


Как-то так иногда бывает.
Почему-то какие-то мелкие вещи, которые попадаются на глаза, напоминают о ком-то или о чем-то, что было в прошлом. Как соль на рану. И в последнее время таких моментов все больше и больше.
Я устал от подобного. Я слишком многое помню, как будто это было всего минуту назад. Даже нет, как-будто это сейчас со мной происходит. 

Недавно наткнулся на песенку "I can't stop loving you". Сколько в ней воспоминаний! Ах... Если бы я мог, я бы стер себе память и стал бы жить с чистой душой. Без боли и сожалений. Но ведь так нельзя. Хотя... Время не лечит, оно заставляет забывать. А моя память, словно яблоко, зреет. 

Неописуемо. Глубоко внутри что-то съеживается. Я немного умираю каждый день.

вторник, 30 августа 2011 г.

Ад.

 "Нет тюрьмы хуже, чем в голове". Наверняка кто-нибудь слышал такое высказывание. Так вот, я недавно посмотрел фильм "Некромантия", и там был такая прелестная фраза: "Ты разочарован тем, что нет огня и горящих камней? А это просто скучное место без начала и конца."
О фильме я рассказывать не буду, так как это можно сделать с помощью Википедии или других сайтов. Я хочу поговорить о таком месте, как Ад. Ваша первая ассоциация с этим словом? Лично у меня это - подземелье, огонь, Дьявол и грешники, которых истерзают бесы. После просмотра фильма я задумался: а что, если, на самом деле, Ад у нас в голове? И это есть место без начала и конца, которое существует только в нашем сознании.
Я должен с чего-то начать... Пожалуй, немного отойду от темы и поговорю о кое-чем другом. Многие дети, порой даже взрослые, бояться темноты. А почему? Они верят, что там кто-то есть и этот кто-то настроен против них. Конечно же, никого в темноте нет, как бы сильно не хотелось в это верить. Все эти ночные кошмары, монстры, что прячутся в темных углах комнаты - ничто иное, как плод нашего воображения. Признаться, я и сам до жути боюсь всяких существ из своего воображения и иногда мне кажется, что там - в темноте - кто-то стоит и ждет. Просто ждет, пока я его увижу, чтобы убить. Я много раз читал истории на подобии: "Я видел(а) ЕГО". Он - кто это? Вряд ли какая-нибудь ванильная ересь, раз Его так все боятся. Я не просто верю, а точно знаю, что у страха есть лицо. Что страх - это вполне реальное создание. Это не какой-нибудь страшный монстр без рук, носа, ушей и т.п. Страх похож на обычного человека, лицо которого невозможно разглядеть, так как просто можно умереть от ужаса или шока.
Ну так вот. Насчет Ада. Я уже не думаю, что это тот Ад, о котором нам так любят рассказывать. Скорее, это просто место из нашего сознания; место, без начала и конца...

понедельник, 9 мая 2011 г.

There is no magic in the world.

Случайности не случайны или чудеса бывают. Я верю в чудо. Мое детство было построено на этом хрупком мире магии. Многие люди задаются вопросом "Существуют ли потусторонние миры и есть ли магия?". Я не могу дать точный ответ на этот вопрос, но мой ответ близок к истине.
В нашей жизни случаются вещи в которые просто невозможно поверить. Самый банальный пример -  моя подруга должна была улететь на самолете в Турцию. Но она не смогла попасть на самолет, т.к опоздала на рейс. Как оказалось, этот самолет разбился и из всех пассажиров только несколько выжили.

***
Все это - сплошная подделка. Эта идея, что хорошие вещи случаются только с хорошими людьми, и в нашем мире случаются чудеса, и что кроткие праведники унаследуют их. Но есть слишком много хороших - страдающих - людей, чтобы это было правдой. Слишком много неуслышанных молитв. И каждый день мы стараемся не замечать, насколько разрушен наш мир. Говорим себе: "Все будет хорошо", "У тебя все будет хорошо". Когда все ужасно. Поняв - не отринешь. В этом мире нет чудес. По крайней мере, пока.
 Это не мои слова. Я не помню, откуда этот монолог. Но уж больно он мне понравился. И что касается волшебства и чудес: они есть. Они есть, но люди, погрязнув в суете, забыли о их существовании. Есть вещи, которые просто нельзя объяснить научно. Но если это нельзя объяснить, это не значит, что этого нет. А ведь многие так думают.
Все, что я прошу, поверьте в чудо. Поверьте в то, что в этом мире есть чудеса; есть, и они сбываются.

суббота, 7 мая 2011 г.

Сексуальная ориентация.


И эту тему я не пожалел. Я тоже решил о ней поговорить.
Начну с ориентаций: гетеро, би, гомо, асексуальность. Гетеро - влечение к противоположному полу. Би - влечение к обоим полам. Гомо - влечение к своему полу. Асексуальность - отсутствие влечения.
Сегодня(06.05.2011) я понял, что я придерживаюсь ориентации гомо. Мальчики меня вообще не интересуют. Мне стало противно даже обсуждать их. А когда обсуждают сильный пол/парней, хочется просто встать и сказать: "Заткнитесь, звери!".
Признаться, я хотел бы быть асексуальной ориентации. Я считаю это интересным. Было бы забавно, если бы все тебя хотели, а ты их - нет. Но не об этом сейчас. Меня раздражает отношение моих сверстников и людей вообще к нетрадиционной ориентации человека. Сразу же все начинают говорить: "Фу! Он гей! Да как он может?" и бла-бла-бла. Это можно считать не уважением, хотя так оно и есть. Когда я сказал свои друзьям о своей ориентации(на тот момент это была ориентация би), одни нормально к этому отнеслись, у других был шок, мол, общаешься с человеком и тут такое. Лично я хохотал над ними.
Меня не просто раздражает, а бесит отношение к геем и стереотипы о них. Многие люди считают, что если человек гей, то он неженка и ведет себя как женщина. Это все бред и не правда. Мой друг гей и, поверьте мне, он не ведет себя как женщина и если что он может за себя постоять. Есть люди, которые утверждают, что гомосексуализм - не реальность, а просто игра. Но это не игра, это реальность. Они говорят, что человек с ориентацией гомо просто хочет новых ощущений, что так заложено Матушкой Природой и этого не изменить. Но даже мы, геи, смогли нарушить законы Природы(!).
Я не играю. Я не хочу играть. Я просто люблю. Меня тянет к девушкам. Ведь спать и любить с девочкой куда приятнее и красивее, чем с мальчиком, хи-хи-хи.
Кстати, напоследок, многие знаменитые и гениальные люди были гомосексуалистами. Например, Леонардо да Винчи. Да, мой любимый Да Винчи. Он был обвинен в содомии и многие историки утверждают, что он состоял в любовных отношениях со своим учеником Салаи, которому после смерти Леонардо досталась "Мона Лиза".
А кто не знает Оскара Уайльда? Этот знаменитый писатель тоже был гомосексуалистом. Мне мало что про это известно, честно. Но есть некоторые факты(я, увы, их не могу назвать), которые показывают его сексуальную ориентацию.
В конце этой записи напишу: не стесняйтесь своей ориентации. Просто есть люди, которые этого боятся и стесняются. Не разглашайте о ней на каждом шагу, просто знайте, что индивидуальность никому еще не навредила.

четверг, 5 мая 2011 г.

Обиды.

Люди - обидчивые существа. Они так часто обижаются по пустякам, что иногда это доводит до крайностей: иногда хочется их просто убить. Что такое обида? Обида - это поступок, после которого человек чувствует себя оскорбленным и/или непонятым. Часто люди обижаются только из-за того, что их не так поняли или же "обидчик" задел их самолюбие.
У меня есть подруга, мы дружим уже два года. Учимся в одном классе, все хорошо, общаемся. Но есть одно качество, которое меня сильно раздражает: она очень часто на меня обижается. Обижается без причин. Один раз не сказал ей "Привет!", все - она обиделась. Иногда, точнее очень часто, хочется ее убить. Просто взять и столкнуть с крыши здания, повесить, зарезать, утопить... Надоело. И я сам понимаю, что сказать "Хватит!" я не могу. Она опять обидется.
А теперь о приятном: у меня есть девушка. Мы знакомы уже семь лет, но встречаемся меньше года(около пяти месяцев). Сколько я помню нашу дружбу на протяжении этих семи лет, мы ни разу не ссорились(!). Это правда. Я часто вел себя как последний придурок; как-то раз даже заставил ее полчаса торчать на улице и ждать пока я освобожусь от дел, хотя мы договорились еще с прошлого дня. Я даже не знаю, знакомо ли ей слово "Обида".
Честно говоря, я обижаться не люблю. Это не красиво, мне это не идет. Я больше люблю выпрашивать прощение у друзей, которые на меня в обиде. Хотя, я вспоминаю детство, когда чуть что - сразу обиделся на всех и вся.
А, вспомнил! Я тот еще задрот, и это не секрет. Играл в онлайн игру Assassin's Creed: Brotherhood. Выбрал ту игру, которую ненавижу больше всего - одиночную. Задание - убить цель и самому остаться в живых, так как ты играешь роль хищника и жертвы. Меня убили раз пять, а я так и не смог найти свою цель. В итоге, ничего не заработал; разве что плохое настроение. В этот момент(это было 23.04.2011) я решил, что можно обидеться на весь Мир. Ха-ха-ха! Я так и сделал. И Мир обиделся на меня. Но потом он меня простил и на этом все как бы закончилось.
Отто любит ссорится, но не обижаться. Она часто предъявляет мне претензии, мол, это не так, это не так. Мы часто с Ней ругаемся из-за чего я часто пребываю в депрессии. Но потом, даже сам не знаю как, мы с Ней миримся и все опять хорошо.
Что же я могу сказать? Люди часто обижаются по пустякам. И сейчас, я прошу Вас об одном: не обижайтесь без повода и/или по пустякам. Это глупо и не красиво.

Поэзия.

Я спокоен. Все прекрасно. "Мягкий пол и стены тоже. И вокруг все в белой коже..." (с.) Otto Lichtenstein. Уже несколько месяцев я пишу стихи. Я и раньше их писал, просто сейчас я об этом задумался и решил - буду продолжать. В своих стихах я изливаю свою душу. Я бы даже сказал, что это крик моей души... Стихи в основном о чем-то личном, о том, что бы я хотел излить на листке бумаги. К примеру взять, пожалуй, мои любимые строчки: "В стране Отреченности сестра Одиночества пьет Грусть из бокала Обид..." и "Когда-нибудь и где-нибудь тебя у Смерти украду. И буду долго созерцать то, что успел я сохранить".
Честно сказать, я страстный фанат своих же стихов, как бы это нелепо и смешно не звучало. Мне многие люди говорили, что у меня настоящий талант, что стихи просто потрясающие; один мой хороший знакомый даже назвал это Божьим даром. Даже не знаю, как продолжить. Я всегда думал, что все мои стихи - бред. И когда этот бред появляется в виде слов на бумаге, тараканы в моей голове, а точнее Отто, аплодирует стоя.
И все-таки, мои стихи прекрасны. Я не зазнаюсь, я просто знаю, что это правда. Я никогда не мог излить всю Печаль моей Души в, скажем так, картинах. Сколько меня не учили прекрасно рисовать, я ничему не научился. Я просто не способен. И сейчас, будучи на грани Безумия, я пишу. Пишу стихи, которые вряд ли будут кому-то нужны после моей кончины. "Забвением сотрется мое имя." (с.) Otto Lichtenstein.
Меня часто спрашивали, как я так пишу? И я всегда отвечал: "Уйди в себя. Прислушайся к Тишине, что тебя окружает. Опустись в Пустоту. Позволь своему Безумию выйти на свет." На такой ответ люди лишь крутили пальцем у виска и говорили, что я психопат. И все-равно, они признавали мой талант... Хочу быть шизофреником. Многие гениальные люди были шизофрениками, хи-хи. Это прекрасно. Закончу своим стихом:

В долине печали живут мои песни,
С Богиней разлуки дружны.
И слезы поют молодой поэтессе,
От горя и страха пьяны.

В стране Отреченности сестра Одиночества
Пьет Грусть из бокала Обид.
Бог непонимания ждет ее творчества,
А Боль ее вновь поглотит.

Музой - Страдание, Смерть - вдохновением
Служат мне много веков.
Вот снова сгорело мое творение -
Удел моих песен таков.

Разбито сердце волной повседневности,
Тону в бесполезности дней.
Я мчусь в пустоту и неизвестность
Спутницей станет моей.

среда, 4 мая 2011 г.

Оптимизм.

"Я ношу розовые очки и смотрю на небо. Мне все фиолетово". Скорее всего Вы уже слышали эту фразу. Но это не оптимизм, а пофигизм. Я вспомнил одну историю, о которой я хотел бы Вам рассказать.
Было это месяца два-три назад. Я решил начать создавать демотиваторы и заливать их в социальную сеть ВКонтакте. Большинству людей мои демотиваторы нравились, но я сделал один, которые имел бурную реакцию. Надпись была примерно такова: "О П Т И М И З М: Если ты упал, знай - ты все равно будешь летать". Это мой девиз по жизни, честно. Так вот, кто-то ставил плюсы за дем, кто-то же наоборот минусы. Одна, как я понял, девушка написала: "Автор, хватит смотреть на небо через розовые очки..." и еще много лишнего текста. Самое забавное заключалось в том, что у меня действительно есть очки. Но эти очки солнцезащитные, т.е черные. Я не стал разводить там дискуссию и решил проигнорировать ее сообщение.
Что же такое оптимизм? Оптимизм - это позитивный взгляд на жизнь, уверенность в лучшем будущем. Я, честно сказать, считаю себя оптимистом. Наша жизнь слишком коротка. Я верю в реинкарнацию, но, тем не менее, не могу сказать будет ли еще жизнь после смерти. Как я узнал из книги Эрика Берна, наше психологическое сострояние вляиет на физическое, в чем я не раз убедился. Если человек будет, скажу прямо, унылым говном, то смысл ему жить? Есть люди, я даже с некоторыми знаком лично, которые на каждом углу ноют: "Жизнь ужасна.", на что я им говорю: "Иди утопись. Легче не станет".
Я люблю черный юмор и поэтому часто говорю: "Пойду и утоплюсь от счастья". Быть может, это не так смешно как шутка со сломанным рентгеном, но мне нравится. Я не призываю людей становится оптимистами, но все же, надо жить с позитивным взглядом на жизнь. Жизнь, черт возьми, прекрасна! Пусть люди те еще мрази, но есть вещи, которые нужно попробовать в нашей жизни. В заключении я не могу написать что-нибудь стоящее и поэтому просто скажу: "Не пиши конец. Я напишу Happy End".

вторник, 3 мая 2011 г.

Лицемерие.

Лицемерие - поведение, которое скрывает неискренность человека. Лицемерие есть маски. Все наверняка слышали такое высказывание: "Жизнь игра и все мы в ней актеры". Честно говоря, я хочу научится играть в этом театре, но боюсь, что смогу играть только в Театре Мертвых; смогу играть только когда я умру.
Я пробывал играть, но ничего не получилось. Я - лжец. Я очень часто вру, боясь сказать глупость или же думаю, что получу за свои слова, простите, по шее. Я пытался не врать, я старался... Как бы это сказать... Отвыкнуть; ну вообщем, старался не врать и говорить правду. А если и лгать то только по пустякам. Мои уроки лицемерия пропадали без толку, я просто тратил свое и чужое время.
Переписывая свою историю, начав свою Меланхолию, я решил - раз маска не удобно сидит на моем лице, зачем она нужна. Я сложил все маски в ящик тумбочки и забыл про них. Они мне не нужны.
***
Есть одна маска, что не дает мне покоя. Маска Счастья. Для меланхолика она просто необходима в жизни, если он хочет от всех закрыться. Я закрыл все двери в свою душу, сковал льдом сердце и одел маску Счастья. Кто же знал, что эта чертова маска сможет сделать меня оптимистом? Теперь для меня чаша наполовину полна. Пусть мне часто говорят, что я и сейчас вру, мол, я на самом деле пессимист. Меня просто поражает тупость людей, которые меня окружают. Они судят обо мне, ничего не зная о том, что творится в душе; что творится с Антуаном. Я ненавижу этих тварей. Но, увы, тварями я называю своих друзей. Это нисколько не расстраивает, но становится немного не приятно. Ничего не зная, они меня осуждают. Но Антуан говорит мне, чтобы я их не слушал. Я так и делаю. Антуан для меня все. Антуан - мой внутренний голос; Он - мое альтер Эго. Именно ее я сковал льдом и запер в четырех стенах. Она не жалуется, но есть одно НО: есть Антуан и есть Я. Антуан - мой внутренний голос. Антуан не хотел, чтобы Я и Он были отдельно друг от друга. 
Уроки по лицемерию, видимо, прошли успешно. И теперь, каждый день, я делаю шов; я пришиваю маску под названием Антуан.

Мое первое "Здравствуйте!".

Начну с самого невинного. Все началось с сентября 2010 года. Началась моя Меланхолия.
В конце сентября я познакомился с одной девушкой. Мы стали друзьями, после чего я сказал, что влюбился в нее. Она сказала, мол, да как ты можешь; мы знакомы только две недели и т.д. Но вскоре мы с ней начали встречаться. Встречались мы меньше месяца. После этого она меня бросила. На мою растерзанную душу эта ситуация легла очень тяжелым грузом. Мне как-будто плюнули в душу.
Я начал ходить к психологу. Мой психолог сказал, что я меланхолик. Впрочем, я сам так и думал. Прочитав еще несколько книг по психологии/психиатрии я решил рассказать своему доктору о своей Меланхолии. Я ожидал, что он скажет, мол, это все началось после разлуки с девушкой. Но это было не так. Меланхолия началась раньше, очень давно. В детстве, я уже не помню сколько мне было лет, надо мной решили подшутить. Все закончилось тем, что я очень долго плакал и посчитал это предательством со стороны друзей. После этого случая я стал замыкаться в себе, хотя сам того не понимал.
***

Сейчас я начал очень часто уходить в себя. Мне все говорили: "Что за бред? Какая Меланхолия? Улыбнись и хватит рыдать." Я сначала думал, что Меланхолия не принесет ничего хорошего. Но я ошибался: уходя в себя, я начал писать стихи. Они прекрасны. Я думал, что уже разучился слышать сам, но как оказалось, это не так. Я начал жить по другому. Я начал переписывать свою жизнь и пока у меня это не плохо получается. Я обещал и держу обещание: я напишу счастливый эпилог.